岸湘

孩子为什么不爱和父母说话

家庭其乐融融氛围是一家人坐在一起的时候谈天，从孩子的说话中了解孩子。可是，有家长告诉我孩子不爱和父母说话。班里有一个学生，以前很不爱说话。现在在学校很喜欢和老师同学聊天，可是回家还是不爱和父母说话。“为什么不爱和父母说话？”为什么孩子和父母没有话可说。现在，学生家长望子成龙的迫切心情、对孩子的分数看的很重、独生子女的孤独，一系列矛盾的存在，导致很多学生对父母出现“生疏现象”。还有许多家长忙生意，没有时间很孩子聊天，时间长了，孩子有话也不愿意说了，即使是有一些非说不可的话，也都是草草敷衍了事，让父母非常苦恼。

您有什么好的建议，如何让父母与孩子进行有效地沟通，或者您有哪些经验可以借鉴，欢迎您留下您的高见。

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父母与孩子间良好的语言交流，对孩子口语表达能力的发展，良好性格的形成，都有着积极的作用。与孩子进行语言交流大有学问。
    首先要尽量和孩子多说话。孩子起床，可问他梦见什么；放学回家，可问问孩子在学校里的情况；洗衣服做饭时，可边做边聊；看电视、阅读时，也可以就节目或书本的内容简单地谈谈，还可以提些问题让孩子思考……总之，只要和孩子在一起，就要尽量和孩子多说话，拉近彼此间的距离，和孩子做朋友。
    良好的交流应该是双向的。为此，父母应注意培养孩子说话的兴趣，尤其是对那些沉默寡言的孩子，更要想办法激发他说话，可找一些孩子喜爱的玩具，同孩子一道玩，边玩边与孩子交谈。交谈时，应多找一些孩子感兴趣的话题或引导孩子多看、多想，让他有话可说。还可以找几幅图片给孩子看，看后让孩子讲给家长听，引发孩子积极思维、大胆想象。
     当孩子说话时，不可轻易地打断孩子的话。要耐心地、尽可能地让孩子把话说完，如孩子说：“妈妈，我想看……”母亲知道孩子想看动画节目，便打断孩子的话：“想看动画片吗？不要动，让妈妈来开电视机。”长此以往，孩子会养成说半截话的习惯。孩子想说的多是自己的要求或感受，尤其是他感到好玩的或害怕的事，但父母往往忽视这类问题，不注意听完孩子所说的话。经常这样，会挫伤孩子说话的积极性。
    允许孩子申辩，申辩也是一种权利。有的家长喜欢那种俯首贴耳“听话”的孩子，一旦发现孩子做错了，就会不分青红皂白地训斥、打骂孩子，不允许孩子申辩。这样不但不能使孩子心服口服，还会使孩子滋长一种抵触情绪，为扯谎、推脱责任埋下恶根。孩子申辩本身是一次有条理地使用语言的过程，也是与父母交流的过程。如果家长能有意识地找一些问题来与孩子辩论，孩子的思维能力和口语表达能力都可以得到很好的训练。
    同孩子说话是一种艺术，是一种快乐。与孩子之间良好的语言交流，会使孩子更聪明。

玫瑰熊

美好说的很对，对孩子要有耐心，不是一朝一夕的事情，孩子不爱和父母交谈，那么做父母的也要找到自己存在的本质问题，过于的着急孩子成龙成风了，而注重了孩子的学习，却忽略了孩子的内心．

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1、学会倾听，且允许孩子发脾气。

　　学会倾听，这是沟通的第一步。假如孩子正为某事在气头上要允许他发脾气。父母不妨先坐好，安静地等待孩子，安静地看着孩子，不去打断他的话，全神贯注地倾听，不左顾右盼，停下手边的工作，这等于告诉孩子：你是被我们在意的，我们在认真地听在注意你所说的感觉或问题。

　　2、真诚地作出反应，表达父母的真实感受。

　　真诚地作出反应，而不是敷衍，真实地表达父母的感受，而非得只有训导。

　　孩子往往是非常敏感的，父母在与孩子的交流中语调暗含着一种态度，它同谈话的内容同样重要，从接受者的角度看甚至还比内容更重要。想一想我们是用怎样的语调来同自己的朋友交谈的，我们对孩子又是怎样说话的，是否居高临下了，生气时是否对孩子叫喊了，渐渐地那叫喊的音量是否变成了你说话时的“正常声音”了？另外“身体语言”不可忽视，据美国人类学家得出的结论是：在所有的影响力中，语言占7％，音调占23％，表情及肢体动作各占35％，可见其作为沟通工具的作用。

　　3、选择恰当的谈话时机，有冲突时也要避免伤害孩子的自尊。

　　一天中什么时机是适合谈话的呢？生理规律告诉我们，下午5点－7点是生理活动最低点，迫切需要补充营养，恢复体力。所以，孩子放学回家刚放下书包时是不易谈严肃的话题的，因为一天下来的疲劳使人难以集中注意力，也不好控制自己的情绪。晚饭过后，心情逐渐开朗，这是比较好的时机，找到孩子的兴奋点，父母便可润物细无声地转达其观点了。冲突也许在所难免，原则是避免伤害孩子的自尊。批评不是攻击，，批评只对事不对人，用建设性的意见代替批评，将批评转化为希望，这才是批评的最终价值之所在。

　　4、共同寻找解决问题的途径。

　　当孩子遇到问题时是需要父母帮助的，父母给出的指导要越具体越好，解决问题的途径最好和孩子一起讨论确定，在讨论的过程中有些细枝末节的小问题兴许就化解掉了。通过讨论方向会更明确，问题本身也会显得清晰、明朗，这都有助于问题的真正解决。

　　·沟通的形式需要多样化

　　这里介绍几种简单的、可操作的沟通形式：

　　1、定期家庭会议

　　家庭会议既可以是严肃的，也可以是游戏式的，它并不拘泥于形式和内容，只要是家庭内的事无论大小，都可以通过“会议”这一渠道来沟通来决定。关键是要全体参与，人人发表意见，因而它是平等的。为什么要定期呢？定期，容易渐渐成为家庭成员共有的习惯，成为家庭“惯例”。

　　2、有一本专门的对话本

　　这是一种纸上的对话，旨在交换意见和感受。用“留言”的形式应该对年龄稍大点的孩子是较为合适的，可以接受的。对含蓄的中国父母来说，不易口头探讨的诸如青春期的生理保健等等，用文字说明更方便些。之所以要用专门的本子，是为了平时可以“回顾”，将来可以“回味”。

　　3、书信交流

　　现在还有多少人会用书信交流？书信交流的一大好处是避免了面对面交流的压力，更能够把握分寸，更理性。用书信交流一般可以做到心平气和，思路清晰，条例完整，在书写中，思想被触动也将触动对方，心灵被净化也将净化对方——这是多么大的财富啊！

　　4、对一时不能达成共识的问题，先以微笑将其保留

　　国外的教育学家、心理学家经过认真研究，提出“微笑协商解决冲突”的方法：

　　第一步分析确定冲突是什么；

　　第二步分析判断冲突的实质是什么；

　　第三步找出解决这一冲突的各种办法；

　　第四步分析冲突一方不能接受的解决方法；

　　第五步找出冲突双方都能接受的解决方法；

　　第六步实践并检验调整双方能接受的解决方法。

有点太正式的感觉

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专家们提出了如下建议，可以帮助父母破除与子女之间的隔阂。
（1）密切亲子关系。要做到良好的沟通，就必须密切亲子关系。陈以诚在1999年9月17日《中国妇女报》上所开的亲子关系新处方，值得父母们借鉴。其新处方是：
①多从孩子角度考虑问题，尽可能地让孩子明白父母始终是关心和接纳他们的。
②除了学业成绩外，每个孩子还可以在许多方面发挥潜能和拓宽发展的领域。
③由于一个问题有多种解决方案，因此，不要执拗于一种答案而与孩子发生冲突。
④父母要不断地提高自己的情商、智商，自我开发各种潜能。放下面子，去倾听各方面的教育经验。
⑤多采用游戏、音乐、活动的方式培养亲子关系。
此外，要密切亲子关系，在父母与子女之间要相互信任。为此，父母要培养孩子的自信心；要正确对待孩子的缺点，帮助孩子改正错误；为孩子提供施展才能的机会；切忌伤害孩子的自尊心、自信心等等。
（2）营造聆听气氛。父母要设法让孩子觉得那样做是很自然的。其诀窍就是让家里时时刻刻都有一种“聆听的气氛”。这样，孩子一旦遇上重要事情，就会来找父母商谈。要达到这个目的，其中一个好方法就是经常抽空陪伴孩子。如利用共聚晚餐的机会，留心听孩子说话，让孩子觉得自己受重视。
（3）学习平行交谈。父母用“平行交谈”的方式跟青春期的子女谈话，往往能引起热烈回应。美国《用心去教养子女》一书作者罗恩·塔菲尔提出的“平行交谈”，其意思是父母与子女一面一起做些普通活动，一面交谈，重点放在活动上，而不是谈话的内容，双方也不必互相看着对方。这种非面对面的谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在。父母与孩子的谈话内容，最好是多谈一些如何学会求知识，学会做事，学会共处，学会做人等。在交谈中，还要注意从事情到关系、从事情到感情、从一般到特殊等原则，从而使孩子与父母之间什么话都交谈。
（4）只做孩子顾问。由于父母提出的意见，即使是好意见，青少年大都不喜欢听。因此，父母应做孩子的顾问、盟友，而不要做经理人。顾问只细心聆听，协助氛择，而不插手干预，仅建议改弦更张。心理学家伊丽莎白·艾利斯说：“父母应该协助子女仔细检讨整个件事。青少年往往能自行想到叫人拍案叫绝的解决方法。”
（5）有自己的空间。“青少年需要感到自己的生活并非完全受父母控制，”所以，父母要让孩子有自己的空间，“父母尤其不可擅入他们的房间。”《跟孩子说话的技巧》一书的作者艾德莉·费巴说；“很多父母不明白的是，尽管孩子想避开父母，却不希望父母也那样待他们。”
（6）把说的话写下。有些专家建议，父母把不想直接向子女说出或不中听的话写下来。家庭关系顾问迈克尔·波普金说：“一般人都认为白纸黑字更加可信，而且可以一看再看。”“把话定下来，话的分量也会增加。”
（7）不要无所不问。父母提问过多，很难使孩子讲心里话。麦可·列拉说：“青少年通常不会把很多有关自己的事告诉父母，如果你的孩子也是这样，你应该把孩子告诉你的任何事情都视为礼物，加以珍视。”
（8）表露矛盾心理。在同一个时候，孩子可能对父母又爱又恨。对父母、老师和所有对孩子有权威的人，孩子的感情往往是双重的。但父母对孩子的感情的二重性通常是很难接受的。其实，在人类的现实生活中，处处都存在着辩证观念。哪里有爱就必有恨；哪里有羡慕就有嫉妒；哪里有热诚也会有敌视；哪里有成功就有担忧。所有这些感情都是合理的：正面的、反面的、矛盾的。因此，父母应该学会接受孩子身上存在的双重感情。父母对孩子所表露的双重感情就用不着担忧或内疚。人类都有感情，感情是孩子天性的一部分。美国心理学家金诺特说：“感情教育能帮助孩子了解他们的感情是什么。对一个孩子来说，了解他自己的感情比了解他为什么有这种感情更为重要。当他清楚地知道自己的感情时，他内心就不会再感到一切都混乱了。”
父母可以给孩子提供一面感情的镜子，以帮助孩子 解他的感情。一个孩子要知道他内在的感情就要听父母对他感情的反映。通过感情的镜子，能够给孩子提供一种自发的修整和改变的机会。

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现在一些家长很难与自己的孩子进行沟通，现在的小孩子叛逆心都很强，家长让他这样，他偏要那样，家长就越是来气，就没能耐心再心和他好说好商的，就会呵斥，有的甚至动手，其实这样是不对的，可以换位思考一下，试下这两点，也许会有更好的教育方式
一.以肯定和赏识替代否定和贬低,增强孩子的自信.
二.以表扬和鼓励替代批评和斥责.呵护孩子的自尊.

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其实无法与家长沟通是现在青少年普遍存在的一个问题，这与中国人的含蓄是密不可分的。许多时候家长与孩子之间的沟通出现短路都是由于有些难以启齿的话无法和家长一起分享。
    我们完全可以打开自己的心扉，和家长进行坦诚的交流，而不是把自己层层包裹起来，如同木乃伊一般。
    但和家长交流很需要技巧，不能动辙硬碰硬，因为家长都是很需要面子的，你不能随意践踏。在与家长沟通时你应该心平气和，努力说服他们理解你的想法，在惹家长生气又不好意思道歉的时候，可以选择间接道歉的方式，这样既避免了你在面子上挂不住的为难，又能使你的父母感到一种舒心。
    人生在世，难免有许多磕磕碰碰，这种要求我们把人生演绎成一段艺术了，爬在尖端，你会活得很轻松。

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我觉得和孩子沟通首先要学会倾听，尤其在吃饭的时候，孩子爱说学校发生的事，作为家长要认真听听孩子在学校发生的有趣事、高兴事、生气事、和同学都说什么了等等，听的时候不要说“哎呀，总说这个干啥”“别总扯淡”“好好学习”“原来你上学总玩啊”“离谁谁远点，别和她玩”等等，要心平气和，不要一听什么事就说孩子一顿，首先他先爱说学校的事，而且这个事能引起你的共鸣，引起你的重视，孩子就爱和你说，这样在说的过程中适当的慢慢引导就可以了，切忌操之过急，打骂孩子。

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父母和子女之间可能会有文化和见解上的代沟，而在心灵方面却是最近的。父母从小看着孩子长大，对于子女他们比任何人都了解。
    很多人只是不愿意与父母沟通，其实只要你愿意，要了解父母的想法比什么都简单。天底下还有什么人比父母更亲？有什么不能对父母敞开心扉？

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这可能就是所谓的代沟的最典型表现了。有的孩子在学校极其活跃，但回到家就似乎成了“自闭症”了，除了日常的交谈跟父母一定实质的沟通交流都没有。首先，现在孩子们的思想由于外界信息的发达已经很早熟了，但家长总是认为孩子就是孩子，脑袋总是一根筋，除了学习应该没有别的东西，这样孩子的很多想法，例如追星吧，哈韩哈日，甚至是青春的懵懂--早恋，都无从和父母谈起，有些是不敢，怕遭到谴责，有的是认为父母根本听不懂，无法沟通就此产生。其实呢，现在的好多父母都在去尝试和了解新鲜事物，想进入到孩子的世界，但毕竟年龄段摆在眼前，不同的生长环境说不产生代沟是很难的。我认为，解决这种尴尬局面的方法，就是双管齐下了。一方面家长不要一味的责怪孩子的前卫想法，一方面让孩子用多种方式跟家长沟通，例如写信、便条，或是短信息和网上聊天，不仅很迎合孩子们的方式，也让家长了解到新鲜实物，何乐而不为呢？

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支持美好和玫瑰熊姐姐的观点。。
        现在孩子的压力太大，压力的来源往往是那些自称爱孩子、疼孩子的父母们，俗话说三年一个代沟，，父母和孩子的年龄差距又是多少个代沟呢。。这代沟只有做父母的去缩短，要理解孩子，多为孩子着想，不要只想着他的成绩，他的分数。他能考上哪所重点中学、哪个重点大学！！那样只会让你和孩子间的距离越来越远，和你越来越生疏，最后，导致像陌生人，见面无话。如果家长真的想让孩子爱和你说话，你要换个方式去爱他，真正的爱他，而不是从他成绩的角度去爱，成绩好了就高兴，成绩不好就生气，这样的表达爱他（她）的方式是非常错误的！要和孩子像朋友一样相处，，做无话不说的朋友。

林生

孩子成长有几个阶段，每个阶段会有不同的表现。在青春期及随后的一段时间，同家长少说话是正常现象。这是孩子内心想独立并寻求自主行动的表现（如果孩子此时不这样，那可是真的问题），不要过多的人为干预。但要注意，这时是孩子成长的关键期，家长要转变角色成为孩子的朋友，平等相待，真诚交流，完成好引导与辅助孩子身心成长的“艰巨任务”。
至于因家长过份关注学习成绩、忽视孩子全面发展导致的疏远，是另外的情况。此时错在家长，以已昏昏使人昭昭，不可能实现。家长要做彻底的改变，要多学习，改变了自己情况才会好起来。