传媒新人刘瑛

    爸的柔情，我永远不懂。
    爸平凡得很，在井队辛辛苦苦干了二十多年，还只是机房的大班，评职称、分房子、涨工资此等美事均不沾身，尽管那些年久失修的机器少了他就不转，且每次的技术表演都为队里抱回奖状。这个世界上他最在乎两件事----机器和我。

    可爸的柔情，我却永远不懂。

    小时候，我特别爱哭，颇受亲戚朋友们的冷落，只有爸对我另眼相看，像是要补偿给我更多的爱。记得有一次，爸失手打了我，我委屈得哭到呕吐，爸吓得抱着我在小屋里走来走去，又拍又哄，又唱歌又讲故事，直到我哭累了，睡着了。
还有一次，我在小学作文中把爸爸中等身材误写成“中等身村”，他郑重其事地用红笔在“村”上划了个圆圆的圈，并在旁边工工整整地写了个“材”，打趣地说：“幸亏写的是爸爸我。”
     那时侯，爸爸的爱真切而轻松。当我不知不觉的长大，爸爸的爱在我心中却变得沉重而疏远。于是，爸的柔情，我永远不懂。
     爸不再讲笑话来逗我开心，不再吹笛子来逼我起床，我也不再坐在他腿上撒娇，不再刮他那又硬又粗的胡子。更多的时候，爸只是站在一旁默默地关注着我，我能感受到那目光的穿透力，也就感到一种无形的压力，这目光像影子一样跟着我，陪我吃饭、上学、休息。这目光像空气一样压迫着我，让我有被窥视的不安，被软禁的烦躁。我开始恨这目光，以为我永远读不懂它。
     高中时，我在学校上晚自习，十点才能到家，路灯多半已熄灭，远远地我总能一眼望见漆黑中的一盏明灯，那是为我这个夜归人留的灯，爸爸总是揭开窗帘的一角，趴在窗台上，静静地等我。一听见外面有动静，他便快速地打开房门，跑出楼口，替我抬自行车。进了屋又不住地问：“晚上吃饱没有？外面冷不冷？”直到我懒得回答为止，他便不再作声，从厨房端出一盘汤圆、水果、瓜子之类的夜宵，放在写字台上，嘱咐我早些睡，别忘了熄灯，转身离开了。我虽然心存感激地目送爸爸的背景，但回想起同路，那些男生嘲笑我被爸爸宠得象个残疾人时的情景，又怨他太“殷勤”了，害得我被人笑。
     哎，爸的柔情，我永远不懂。
     高三住宿后，在家里的时间就更少了，爸队上的井位离家很远，可有时只是为了看看我，在学校的休息日爸爸总是带着一身石油味大晚上赶回家，第二天大清早，我还没醒，他又上班去了。好容易碰上父女俩都从容地在家，爸爸变着法的做一些拿手好菜给我加营养。快高考时，爸爸拿出整整一个月的工资给我买回两个疗程的“生命壹号”，那是市面上最贵的补品，而爸爸的工作是很辛苦的，我知道喝下去的是他的血汗钱。但那时，我的成绩时好时坏，起伏不定，爸爸的爱，无形中成为我的又一份负担。
哎，爸的柔情，我永远不懂。
     高考终于尘埃落定，我幸运而不幸地被师范专业录取，幼稚的我当时固执地认为，拥有着自由灵魂和空想主义色彩的人，比如我，承担不起太阳底下最崇高的职业，我无法心甘情愿地把自己变成一支粉笔，或是一根蜡烛，为广泛的下一代而消磨或燃尽。
     于是，我收起自认为优越的盘锦普通话，从一只活跃的麻雀变成一个落入凡间的精灵。来到学校宿舍，更是郁郁寡欢，妈开导我说，人生如愿之事总比遂愿事要少，关键自己要坚强走过。爸却无言，只是忙着检查床铺是否平整，嘴里念叨着上铺应该给安梯子，忙着量衣柜的尺寸，说回家后要打个隔板架寄来。临走时，爸爸一遍遍地重复：“要打电话回家，钱不够了吱声，上下床时一定慢点！”同舍姐妹似乎在笑爸的絮烦，“知道了、知道了”我连说了好几遍，打断了他的话。
      离家的日子一天天堆积，一个人身处异地，终于可以好好地面对自己，细细的品味人生。回家的日子，爸爸过节似的快乐，象个孩子似的兴奋，我这才愧疚地发现，原来爸确实老了，皱纹爬上眼角，白发染湿双鬓。
唉，爸爸，花静静地绽放，在我突然想你的夜里，耳边隐约传来那首《懂你》：


一年一年风霜遮盖了笑颜
你寂寞的心有谁还能够体会
是不是春花秋月无情
春去秋来你的爱已无声
把爱全给了我把世界给了我
从此不知你心中苦与乐
多想靠近你
依偎在你温暖寂寞的怀里
告诉你我其实一直都懂你

[ 本帖最后由 传媒新人刘瑛 于 2008-6-11 18 编辑 ]